Добавлено (24.08.2007, 01:48)
---------------------------------------------
Кончилась Третья эпоха, побежден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все веселятся, танцуют. Ходит в лесу, а там сидит нечто волосатое и что-то делает.
- Ты чего делаешь? - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три премудрым эльфам...

Добавлено (24.08.2007, 01:55)
---------------------------------------------
Если бы ЖЖ вели персонажи "Властелина колец"

Фродо
Понемногу постит дядюшкины рассказы о путешествии Туда-и-обратно со своими дополнениями, потому тысячник, даже несмотря на регулярные приступы депрессии, когда читать посты становится совершенно невозможно. Несмотря на то, что каждый пост получает сотни коментов, отвечает редко. Коментит ещё реже. Регулярно бывает только в коммюнити Хоббитания и Лориен, но и там в основном читает.

Бильбо
Отчаявшись привести в порядок свои записи, передал их Фродо и теперь выкладывает только стихи и ещё более жуткие, чем у Фродо, депрессивные посты. Имеет навязчивую идею перегнать по числу френд-офф самого Старого Тукка, отчего лезет на лжплюс по 10 раз в день. До робота-френдятника однако не додумался, ввиду прогрессирующего маразма. Каждую неделю оплачивает Фродо платный аккаунт на год вперёд.

Сэм
Журнал в основном посвящен садоводству. Масса фотографий (пейзажи всякие), также много рецептов. Как-то целый месяц постил способы приготовления кроликов, на которые получил несколько тысяч коментов (в основном от Горлума). Исправно коментит каждую запись Фродо (в основном "+1, сударь"). В случае непочтительного к нему (Фродо) отношения немедленно приводит Пина и Мэри.

Пин и Мэрри
Самые известные флэшмобщики в ЖЖ. Где они появляются, в коментах немедленно начинается срач. Знамениты тем, что смогли вместе с Фангорном зафлэшмобить самого Сарумана, у которого от количества собщений обвалился почтовый ящик, и по слухам, до сих пор не восстановлен.
Есть версия, что это просто 2 робота, но подтвердить или опровергнуть это пока не удалось. У Мэрри иногда появляются материалы о природе Шира, которые на самом деле написал, но потом забыл запостить Сэм. У Пина журнал пуст, и активность проявляется только в коментах.

Фангорн
Пишет длиннющие посты, которые не прячет под кат, так что френдов имеет очень мало. На все предложения lj-cut отвечает что спешить совершенно некуда. На коментарии отвечает с запаздыванием минимум в месяц. В подзамочных постах жалуется на холостяцкую жизнь и пытается найти жену (хотя бы по переписке), но пока безуспешно.
Стиль - огромные фразы, плавно перетекающие одна в другую и занимающие до нескольких сот килобайт, потому читать можно только после длительной подготовки. Очень не любит орков, которых банит немедленно. Точно так же банит всех, у кого в юзеринфо указано местоположение Мордор или Ортханк.

Гэндальф
В основном пишет о политике, но иногда проскакивают и валинорские мемуары, а также хоббитоведческие трактаты (в этом разделе этнографии он лидер). Постоянно затяжные споры с Сауроном и до недавнего времени - Саруманом на пол-тыщи коментов. Бан лист по размерам уступает только сауроновскому. Помог Теодену восстановить ЖЖ после взлома его Гримой. Также участвовал в эпохальной битве в комюнити Мория против Балрога (который в итоге удалил журнал) и даже был на какое то время засуспенжен, но, договорившись с абюзтим, вернулся, на радостях изменил дизайн (из серого в белый) и, по слухам, устроил грандиозную пьянку во время развиртуализации.

Горлум
Посты в основном состоят из фразы "Моя прелесссть", равно как и коменты. До недавнего времени активно гадил в коментах у Фродо и Сэма (правда, последний в долгу не оставался). Постоянно требовал вернуть какое-то кольцо, угрожая, что во френдах у самого Саурона (что оказалось неправдой) и сейчас тут будет вся девятка назгулов. Наконец после одного особо глобального срача журнал был удалён

Саруман
Когда-то самый популярный журнал, теперь уступает по рейтингу гэндальфовскому, что приводит автора в бешенство. Искренне считая, что количество френд-офф зависит от длины постов, пишет тексты объёмом с войну и мир, правда пряча их под кат (утверждает, что сам его и изобрёл). Какое-то время, получив через Гриму пароль от ЖЖ Теодена, писал там от его имени, но в итоге едва не был засуспенжен. Постоянно спорит с Гэндальфом по любому вопросу, наделал кучу виртуалов, чтобы зафлэшмобить его, но в итоге попал под удар сам. Пипин, Мэрри и Фангорн буквально задавили его траффиком. Разозлившись, Саруман пришёл в комюнити Хоббитания и довольно долго троллил там, пока не был забанен заодно с Гримой.

Грима
В ЖЖ публикует только ссылки на посты Сарумана. В чужих коментах активно гадит, постоянно хвастается, какой он суперкулхацкер. Эомер с Теоденом уже пообещали при личной встрече набить морду, так что теперь активность сильно уменьшилась.

Теоден
Как было указано выше, какое-то время от его имени в ЖЖ писал Саруман, потому настроение у автора всегда хреновое. После того, как он опоздал на эпохальную травлю Сарумана, характер только ухудшился. Пишет интересные посты про коневодство, но болезненно реагирует на критику и безжалостно банит оппонентов.

Эомер
Главный и непримиримый враг Сарумана и особенно Гримы, которого травит постоянно, едва наткнувшись на его коменты. В перерывах пишет статьи об истории кавалерии и тактике её применения с примерами из собственной практики. Обильно используется мат и непереводимый армейский фольклор. Забредающих время от времени орков встречает словами - а ты почему не в армии, штафирка! Марш в военкомат.

Эовин
Пол в юзеринфе не указан, о себе пишет в мужском роде. Фотографии постит только в полном доспехе. Так что догадаться, мужчина это пишет или женщина, практически невозможно. Ходят слухи, что это удалось кому-то из комюнити Назгулы, но на следующий день его журнал оказался взломаным, так что тайна пока широкой общественности не известна. В коментах периодически вылезает Фарамир, требуя раскрыть тему сисек и выслать фото топлесс.

Арагорн
Специалист номер один в вопросах реконструкции и исторического фехтования, а также военной истории. Последнее время пишет и о политике. Несколько раз постил статьи о фармакологии и лекарственных травах, тянущие на дисссертацию. Под замком - о некоторых диверсионных операциях во время службы на севере и в Гондоре. Регулярно спорит на военно-исторические темы с Сауроном.

Денетор
Раньше писал занудные посты о политике с явным закосом под Гэндальфа, которому дико завидовал, так как собирал значительно меньше коментов (в основном кг\ам). Но последним реально зажёг.

Боромир
Реконструкция, но классом пониже, чем у Арагорна. И френдов меньше. И в рейтинге ниже. Постоянно тусуется в коментах у Фродо, уговаривая того идти в Гондор с каким-то кольцом. В итоге, после орковского флэшмоба журнал был удалён.

Леголас и Гимли
Сначала ругались по поводу и без, но потом помирились. Леголас пишет мрачные стихи о море и чайках, на ехидные коментарии Гимли отвечает новыми порциями рифм. ЖЖ Гимли посвящён в основном вопросам металлургии и подземных коммуникаций (фотографии Мории разошлись по сети с необыкновенной скоростью). Развиртуализации однако до сих пор не получилось из за ошибки кассира, умудрившегося продать билеты так, что в один и тот же день Гимли отправился в фангорнский лес, а Леголас в мерцающие пещеры.
Любимое занятие - меряться размером бан листа после очередного набега орков. Пока лидирует Леголас.

Элронд
Полуэльф, виртуозный провокатор. Из-за превышения критической массы наброса в вентилятор, в комюнити Совет в Ривенделле вышел выдающийся срач. Каждый пост собирает сотни коментов, график френдования скачет туда-сюда. Отвечает иногда по существу, но чаще "Зочем ви тгавите" и "ваша жопа на юсерпике?".
Самый известный альтернативщик. Таймлайн к "Если б Исилдур послушал меня" перевалил за 200 страниц на форуме и продолжает расти. Книга, по слухам, уже готовится к печати.

Галадриэль
Автор многих монографий по истории Средиземья, неутомимый боец с ревизионизмом Саурона и Сарумана. Во время общения может прибегнуть к падонкаффской лексике. Отличается боевым характером, любит рассказывать, как ещё при Феаноре отжигала на ролёвках в роли файтера.

Саурон
Пишет целые трактаты, в которых общественное устройство Мордора, равно как мордорская наука и техника, выставляются образцовыми. В то время, как Гондор сливает по всем параметрам, от чего регулярно образуются мегадискуссии с Гэндальфом, Галадрилью, Элрондом и Арагорном (от последнего получил прозвище чорное кысо. Изначально кысо было серым, но оказалось, что цвет этот зарезервирован за Гэндальфом). Частые сливы ничему так и не научили, апломб прёт изо всех щелей в мониторе. Неоднократно пытался "опровергнуть официальных шулеров от истории, которые скрывают величие мордорского народа", но был всякий раз бит Галадриэлью.
Также известный провокатор наряду с Элрондом. Не раз ходил на грани суспенда, но каждый раз выкручивался.

комюнити Назгулы
Ведётся под замком. Доступ имеют только Саурон и ещё 9 юзеров, правда один из них сейчас удалён (см. про Эовин). Что там происходит - неизвестно. Регулярно устраивают флэшмобы в чужих ЖЖ, считаются основателями падонкаффскава, по крайней мере, говорят только на нём.

комюнити Мория
Раньше популярное, но ныне заброшенное после того, как там появился некий юзер Балрог. Появление Гэндальфа вызвало оживлённую дискуссию, неделю лихорадившую весь ЖЖ. В итоге обоих участников засуспендили (Гэндальф позже журнал восстановил)

Добавлено (24.08.2007, 02:10)
---------------------------------------------
...на развалинах ворот, словно огромный гриф, сидел назгул и жутко орал. ))))))))))))))

Добавлено (24.08.2007, 02:15)
---------------------------------------------
Если за Великим Морем мэллорны и растут, нам [эльфам] об этом никто не сообщал...

Если хотите знать, я почувствовал, будто меня раздевают, и мне это совсем не понравилось. [Сэм о взгляде Галадриэли

...серый плащ не скрыл от нее [Эовин] высокого достоинства наследника древних королей [Арагорна].

Схватив большие садовые ножницы, Сэмми кинулся в объятия колючих розовых кустов.

Добавлено (24.08.2007, 02:16)
---------------------------------------------
101 правило толкиениста.

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

Добавлено (24.08.2007, 02:23)
---------------------------------------------
И самое...

Что-то в армии Темного Властелина смущало Гэндальфа... То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое... То ли многочисленные транспаранты в стене врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось "Руки прочь от Мордора" и "Гэндальф - международный террорист!"...

Гэндальф, вылезая из бышни Дарина на вершине Зиракзигиль:
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади: "БАРЛОГ!!!"

Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник.
Послушные Валар взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику.
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики.
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар. - А сейчас пусть кто-нибудь попробует весь веник сломать!
Мелькор берет веник и ломает об колено...
- Вот б****, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", а на другой "Филька".
- Племяннички плывут, - важно сказал Торин.

Голливуд. Съемки фильма. Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну приведите ко мне хоббита Фродо!
Приводят. Чародей ему:
- Немедленно отдавай Кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха.
Тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку. Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое! - и достает лазерный меч...

Добавлено (24.08.2007, 02:27)
---------------------------------------------
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали

Злобные орки на Фродо напали,
Братва постаралась - все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас...
Ну и мазила же ты, Леголас!

1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты чё, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями.
Арвен:
- Ой, кажется, я проглотила твою жевачку!
Арагорн:
- Не-е-е... Это у меня насморк...

Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм.

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз..
.
Как то у Братства party была,
Пиво глушили, гуляла братва.
Всем было весело и хорошо,
Один Боромир не доволен ничем.
Замысел черный был на лицо:
Как бы у Фродо выкрасть Кольцо.
Надо же! спер негодяй, изловчился!
Тут он с добычей в бега припустился...
Все же Кольцо не уйдет за забор:
Метко наш Гимли метает топор.

Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится!

Фродо разглядывает кольцо.
Гендальф спрашивает: Фродо, что на нём написано?
-Made in China,- отвечает Фродо!
-Этого я боялся больше всего!

- Арагорн, что нас сегодня на завтрак?
- Лемблас.
- А на обед?
- Лемблас.
- А на ужин???
- Котлеты.
- УРА!!!
- Из лембласа!

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.

День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.

Добавлено (24.08.2007, 16:08)
---------------------------------------------
Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?

33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!

36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Добавлено (24.08.2007, 16:11)
---------------------------------------------
Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день. Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.

18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

20 день. Он когда-нибудь вообще моет голову ?!

24 день. Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.

25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна.Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. На что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Тайный дневник Гимли.

День 1. Грр.Агрр.

День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

позже Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха.

Добавлено (26.08.2007, 21:15)
---------------------------------------------
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгулы мерещатся.

Илри Лэйвлан Гвуатгот.
СКАЗ ПPАВДИВЫЙ О ТОМ, КАК МИТPАНДИP ТPИ С ПОЛОВИНОЙ PАЗА ОБЛОМАЛСЯ


Жил да был Гэндальф. Нельзя сказать, что уж очень хоpоший, да и не такой плохой, вpоде, тоже. Сидит себе однажды дома в Валиноpе и - "Как, вот, дай, - думает, - в Сpедиземье схожу; как там они поживают без меня, голубчики". Так и поступил. И в Сpедиземье пpишел и все-то пpо житье ихнее pазузнавать начал. А вpемена то были стpашные, магические: эльфы там, хоббиты да оpки pазные. Чеpнуха одна. И с этого-то все и началось.
Был у Гэндальфа дpуг один, чеpнушник стpашный, Саpуманом звать. И был у Саpумана этого жезл, славный такой, маленький, беленький - а силищи в нем - агpомадное количество. А Саpуман в башне жил.
И вот однажды зашел Гэндальф в гости к Теодену эдакому да и говоpит: "Я, мол, то могу, я, мол, се могу, я вообще маг великий!" А в те вpемена далекие - компании у Теодена собиpалися, веселые, боевые: и энты, и Аpагоpн с дpужиною, и Леголас с Гимли, и еще хоббитов да оpков много всяких. Ну, и видят они, что лишку хватил Гэндальф и - "Да ладно, - говоpят
ему, - успокойся ты, Митpандиpушка, мы тебя любим". А он тут аж под потолок взвился от pечей таких: "Я, - кpичит, - кpутой, ша, мол на наpы! смеpть, мол, мухам! Пошли к Саpуману - буду я силу свою показывать".
А надо ли сказать, у Саpумана и Теодена посыльный был по поpучениям особо важным. Ну, как и услыхал тот Гpима похвальбу гэндальфовскую - делать нечего, ноги в pуки - и к Саpуману от
Теодена с pапоpтом (pабота такая). Вот пpиезжает к башне саpумановой вся честная компания. И Гэндальф, и Теоден, и Аpагоpн, и воинов несть числа, и энты еще, и оpки-хоббиты pазные. Даже стаpенький Горлум из болотца вылез посмотpеть на такое безобpазие. А Саpуман, Гpимой-то пpедупpежденный, на балкончике ужо в кpесле мягком сидит, налево-напpаво улыбается, чай из блюдца пьет с ваpеньем малиновым.
"Эй! - кpичит ему Гэндальф. - Ты, мол, чеpнушник, давай я жезл твой сломаю!" А сам Саpуману подмигивает: не поpть, мол, наpоду пpаздник. А Саpуман не вpубается и все думает: "Чего это
у Гэндальфа тик неpвный? Пьет, бедолага, много". Вот так и закатил Саpуман с балкончика-то своего лекцию о вpеде пьянства часа на два, а Гэндальф (он-то все пpо жезл думает) чуть Саpуман остановился - дыхание пеpевести, снова оpать стал: "А не сломать ли мне, чеpнушник Саpуман ты эдакий, жезл твой?! А?" "Во зануда, - думает Саpуман и говоpит в ответ: "А я, милый мой, и сам жезл сломать могу". Сказано - сделано. Вот и упал к ногам-то Гэндальфа жезл поломанный, а Гэндальф тихо так, еле слышно, спpашивает тут же: "А еще можешь?" "И еще могу, - отвечает Саpуман и аж тpи сломанных жезла к ногам Гэндальфа (тот ведь внизу под балкончиком стоит) кидает.
А остальные стоят, pты pаскpыв. "Еще!" - вопит Гэндальф, а жезлы-то все ломаются и ломаются, да вниз все падают. А Саpуман-то как во вкус вошел - всю уж поляну под башней жезлами
поломатыми завалил. А Гэндальф все носится по поляне, боpодою тpясет, pуками машет. "Еще, - вопит, - еще!"
А вот Гpима, скажем, человек пpактичный был. "Сколько, - думает, - матеpиала магического зазpя пеpепоpчено. Поpа, что ли, - думает, - унять стаpика". Вот тут-то Гpима как схватит
палантиp, да как кинет его - и пpям в Гэндальфа. У того аж чуть мозги (были-таки) не повылетали. Но взял Гэндальф палантиp тот и вот что удумал: Саpуман может жезл сломать, а я да хоть вот палантиp сломаю. И спpятал палантиp; не со зла или коpысти какой, а так, на всякий случай.
А надо ли сказать, уж очень тот палантиp был Аpагоpну
надобен. Аpагоpн-то в Коpоли метил, к пpестолу великому
готовился, а какой он к Моpготу Коpоль без палантиpа-то? Вот и
говоpит Аpагоpн хоббиту: "Ты, мол, стыpь у мага-то стаpого
палантиp, а я, как буду Коpолем - pыцаpем тебя сделаю за службу
Отечеству веpную". Ну, в общем, обломили Гэндальфа опять. Утpом
пpоснулся - нет палантиpа, а Аpагоpн такой веселый ходит,
посвистывает - ну, точно, он спеp! Обиделся жутко Гэндальф и в
Гондоp к Денетоpу побежал: на Аpагоpна, во-пеpвых, стучать, а
во-втоpых, был у Денетоpа, пpавителя Гондоpа, палантиp еще один.
Но напал тут как pаз (пpаво, все будто сговоpились над
Гэндальфом издеваться) Сауpон злой. В общем, война была в то
вpемя. Пpибежал Гэндальф в Гондоp, а у Денетоpа вконец кpыша
съехала - запеpся он во двоpце с палантиpом и сыном - и давай
все палить! А Гендальф-то только на вид такой хлипкий был, а
силу вообще-то имел пpездоpовейнющую (чай, в Валиноpе не веники
вяжут) - взбежал наш маг по лестнице, двеpь дубовую вышеб да и
вынес человека пpям из огня. А на свету ясном взглянул - ну, и
вконец обломился: не тот, не того вынес: не Денетоpа с
палантиpом, а Фаpамиpа без палантиpа.
"Все, - pешил Гэндальф, - баста! Пойду в Моpдоp". На все
махнул pукой и пошел (в Моpдоpе-то, говоpят, еще какой-то
палантиp был - сломать-то охота!)
А тут за Гэндальфом и Аpагоpн увязался, и люди его, и еще
воины всякие, Леголас да Гимли, да хоббиты-оpки pазные - чай не
каждый день на пpогулку в Моpдоp с Гэндальфом вот за пpосто так
пpогуляться!..
Так и пpишел Гэндальф с войском ко вpатам моpдоpским. А тут
как гpохот всякий pаздался - это хpанитель сделал свое дело,
победил Сауpона, значит...
Ну, покутил Гэндальф на свадебке аpагоpновской, ну, с
эльфами-энтами воспоминаниям гоpестным попpедавался, ну, опосля
к Тому Бомбадилу в гости зашел, а тот и говоpит: "Иди-ка ты
домой, Митpандиp, достал ты нас тут". А чего? Так Гэндальф и
поступил, пpихватил с собой эльфов-хоббитов pазных, знали чтоб,
и до Валиноpа поплыл.

...

А вот гуляет однажды Тулкас по беpегу, кулаками по песку
волочит, да чаек плевками сбивает. Эге - Гэндальф на песочке
сидит, понуpый такой. "Чего, - смеется Тулкас, - понуpый такой?"
"Да вот, - отвечает Гэндальф, - обломы у меня". "А," - отвечает
Гэндальфу Тулкас и дальше идет. Гуляет.

Добавлено (26.08.2007, 21:18)
---------------------------------------------
Илри Лэйвлан Гвуатгот
СКАЗ О ТОМ, КАК ФPОДО-ДУPАК ВPАГА ПОБЕДИЛ


Жил-был Коpоль. И было у него тpи сына. Один умный, все больше по части магии сообpажал, втоpой же - так себе, воин великий, подpаться любил; ну, а тpетий вообще дуpак, Фpодо звать. И вот как-то pаз и напал на них Вpаг. Поля поджег, дома pазpушил, люд честной в pабство угнал - словом, бед всяческих понаделал. Вот и говорит сыновьям Король-отец: "Кто Врага победит, кто землю-матушку от напасти эдакой спасет, тому и наследником моим быть!" Поехал старший сын на Врага. Едет, а сам думает: "Как бы силушку свою магическую показать, Врага обдурить и в живых остаться? А Враг-то он ведь тоже не дурак - видит, маг на битву едет и высылает заместо себя Барлога такого, в магии и огнях разных очень сведущего. Встречает Барлог братца на мосту и говорит: "Давай-ка посостязаемся по части чародейства да чернушества разного". А братец-то и рад, при дворе его силушку тайную и в грош не ставили, а тут вот - нате пожалуйста - показать себя можно.

День прошел, неделя прошла. Нет вестей от старшего брата. Посылает Король среднего - воина гордого. Видит Враг: воин, мол, едет, взор горит, доспехи гремят. "Что ж, воин так воин," - думает Враг, и вот уже скачет на черном коне супротив брата средненького Всадник Черный, бесплотный, Рыцарь Сумрака. Увидел его братец, грозный клич издал, мечом замахал и давай биться-рубиться. А Враг тем временем пуще прежнего дома палит, да скот морит, да леса златолистые жгет.

Так и было. Старший брат с Барлогом в магии древней соревнуются - зверьми страшными оборачиваются, огнием полыхают, до небес аж взвиваются; а средний брат на мечах с Рыцарем Сумрака бьется: скрежет, звон, вопли разные по всей округе слышны, мать сыра-земля под ними ажно ходуном ходит - а толку-то? Враг-то, он не дремлет и покоя люду честному не дает... Горюет Король. "А дай и я что ль пойду," - говорит ему младшенький сын, Фродо, сущий дурак. "Что ж, - отвечает Король, - ты последний мой сын. Иди, да хранит тебя Великий Манвэ". Сказано - сделано. Свистнул Фродо-дурачок Сэма, собаку свою верную, да и пошел на Врага. Шел-шел, да в лес пришел. Видит: в лесу человек сидит под деревом, весь к дереву тому цепями прикованный. А Фродо-то наш силен был, даром, что дурак, рванул цепь да освободил человека под деревом; а человек тот Кудесником был. "Вот, - говорит он, - ты меня спас и я тебе помогу. На Восток иди, там могилу лютую отыщешь, в той могиле - мертвец, у мертвеца - меч, возьми его, це добрый меч, он тебе справно поможет". "Спасибо на добром слове, мил человек," - сказал Фродо. Что ж, и до могилы дошел, и меч взял. "Ну, - думает, - я таперича совсем воин - и с мечем, и с собакой". А тут как раз вражье войско набежало, и Фродо наш их всех порубал на кусочки. Ну, и дальше пошел. Видит вдруг: Старик на Дороге стоит, словно ждет чего-то. "Ты кто?" - спрашивает Фродо, а тот и отвечает: "Нездешний я, но горю твоему могу пособить. Прослышал я, что на врага ты идешь,так вот, я тебе совет дать хочу. Слушай. Взойдешь на Горку, потом от Горки той направо свернешь, а там и людоеды живут. Ты им песенки разные добрые какие спой - тебя не тронут, а как соберется у них застолье лихое людоедов, гномов, эльфов, орков да людей всяких - спрашивай; они, когда пьяные - на все вопросы ответ способны дать "Спасибо," - молвил Фродо, а Старика уже и след простыл. "Ну и дела," - подумал дурак наш и пошел на Горку, и вправо свернул. И все так и было. Отвели его к Королю Людоедов бессмертному, а тут Фродо и песенки свои петь начал, чай петь-то - не духов каких вызывать, да не мечом махаться, петь-то наш дурак умел. Ну и веселье учинилось несусветное. А Фродо-то и думает: "Когда же они все собирутся, чтобы я спросить мог". Но вот настало время и еды, и речей. Понаехало нечести разношерстной со всех сторон. И все орут, жрут да выпивают. Боится Фродо, да делать нечего - они уж и пьяные все, и веселые, пора чай спрашивать. "А что, - спрашивает Фродо, - как бы мне Врага найти ненавистного?" А они ему и отвечают: "Есть тут вещица одна, Колечко такое заветное, пуще смерти этого Колечка Враг боится, только мы тебе Его просто так не отдадим, а вот сменять - хошь, сменяем." "А на что ж я Его сменяю, у меня ничего и нет". "Да хоть на собаку!" Опечалился Фродо, а Сэм его за штанину дергает: "Отдай, мол, мне людоеды ничего плохого не сделают да и убегу я от них вскорости". Сказано - сделано. Взял Фродо Кольцо, идет и думает: "Эх, дурак я и есть дурак, чай Колец-то, много их разных, а друг верный, собака Сэм - один. Уж лучше бы я меч отдал". Тут видит на Дереве Дама сидит с длиннющими волосами, до земли аж, и улыбается. Замахнулся на нее мечом дурачок: изыди, мол, нечистая! А она и говорит человеческим голосом: "Ты не тронь меня, Фродо, я тебе пригожусь, скажу, как от Врага избавиться и землю родимую из беды смертной вызволить". "Что, за так просто и скажешь?" - удивился Фродо. "А ты полезай ко мне на дерево, тогда и скажу". Что ж, залез Фродо на дерево к ней и слушает. А Дама рассказала, что наипаче всего боится Враг Колечка заветного, Врага-то, мол, ни копьем, ни мечем достать нельзя, а только, как кинется он в Битву, тут же надобно бросить в пасть злодейскую егойную горящую Колечко это - так Врагу и погибель будет. "Спасибо тебе, Дама Говорящая, - молвил Фродо, с дерева слез и дальше пошел.

Добавлено (26.08.2007, 21:20)
---------------------------------------------
Черными пустырями ползет, кровавые реки вброд переходит, видит: на мосту его старший братец с Барлогом бьется, в магии древней соревнуется. "Помочь?" - кричит дурак наш, а старшой ему в ответ: "Уйди, дурак, не мешай, я еще не всю свою силушку спробовал, я еще и не эдак могу обернуться, мы тут уже три года да три дня бьемся; скажи отцу, что будет Враг побит". Ничего не ответил Фродо, да призадумался только, ему-то, дураку, казалось, что не боле двух месяцев минуло, как брат старшенький на Врага ушел - какие ж три года. Что ж, идет так Фродо дальше. Видит: средний братик с вражьим Воином Черным сражается - искры по небу полыхают огнием мертвенным от мечей ихних, пыль столбом стоит, да земля под копытами коней их ходуном ходит, родимая. "Уйди, - кричит дураку средний брат, - три года и три дня бьюсь я с Рыцарем Черным - и ужо погибель вскорости Врагу лютому будет!" "Ладно, - думает Фродо, - все, вишь, делом заняты, пора что ль и мне всерьез на Врага отправляться". А сам про эти три года думает - почему так вышло?

Так и идет Фродо наш через болота Гиблые да пустыни Черные, да горы Скверные. Видит вдруг: жабеныш в болоте поганом тонет, пищит, убивается. Что ж, вызволил наш дурак жабеныша из беды такой, а тот ему и говорит: " Ты, дурак, в покои Черные, ко Врагу лютому запросто так не пройдешь, но знаю я ход старый, мне бабушка показывала, и ход этот прямо проведет тебя во Покои Черные, вражьи, только ты мне подари за это чего-нибудь, вот Колечко, хотя бы". "Нетушки, - нахмурился Фродо, - Колечко то заветное на погибель вражью, не дам я его тебе Его, а просить будешь - ой, пожалеешь об этом". Обиделся жабеныш, убежать хотел, да Фродо наш жабенышу тому мечом своим вострым пригрозил - перепугался жабеныш шибко, да и привел быстрехонько дурака к Двери Тайной в Горах. А Дверь-то, само собой, заперта оказалась. Обернулся Фродо к жабенышу, спросить, как, мол, да что, мол, дальше, а того и след простыл. Загоревал дурак наш, да что делать - Дверь-то открывать надо. Уж и мечом своим колошматил по ней, и кулаком колошматил - нет, не открывается Дверь Тайная.

Но вот как дальше вышло: прибегает Сэм, собака верная. "Я, - говорит, - тебя, хозяин, уже боле двух лет по горам ищу!" "Вот как? - ответствует Фродо, - Что за глупость такая нешто и впрямь три года ужо прошло? И где ж я оплошал-то так?" "А кто тебе про Колечко рассказывал, уж не Колдунья ли с Дерева? Меня и людоеды предупреждали, мол, странная она". "А кто ж, как не она. Хоть и странная, а вишь - советом помогла". "Так ведь она-то тебя и заколдовала, скучно ей там на дереве одной-то сидеть сиднем уж триста лет, небось..." Тут уж Фродо наш пуще прежнего загоревал: отец-то родной три, значит, года уже весточки дожидается, а я тут с Врагом лютым расправиться не могу! Тут как раз и ночка настала. Вздемнул Фродо, а Сэма, собаку верную, сторожить оставил. А тот вдруг как залает. Раскрыл Фродо-то очи свои ясные, видит: Старик тот нездешний стоит опять, как и тогда, и молвит слово, мол, ежели войти хочешь, то не бей ты Дверь мечом, и кулаком тоже ее не бей, а напротив - другом назови, погладь - а то тут она уже триста эпох да три года стоит, Врага охраняет, да слова ласкового от него не слыхивала. Так молвил Старик нездешний и пропал тут же. Наутро Фродо наш как проснулся - Двери поклонился, другом ее назвал, да и открыться попросил. Вот Дверь и открылась. И пошли Фродо с собакой Сэмом по Ходу Тайному и вышли они во Покои Вражьи. Завидел их Враг Всеобщий, Кощей Лютый - да как бросится на Фродо-дурака, братца младшенького - разорвать на кусочки мелкие, аж пасть свою вражию разинул, огнем черным полыхает и ревет по-страшному. Ну да ведь дурак наш не из пугливых был. Как Колечко-то вытащит, да как кинет Его в эту пасть пылающую, вражию. Так Врагу и погибель пришла. И померли тут же и Барлог его и Сумрачный Рыцарь его. И возрадовались братцы старшие, да к отцу-Королю докладывать поехали: так, мол, и так, побит Враг, надо б и нам, стало быть, награду обещанную. Решил и Фродо наш в путь-дорожку собираться, а Сэм и говорит ему: "Ты, хозяин, отрежь мечом острым Палец вражий, а как беда придет или злоключение какое - чиркни им и тотчас Враг, аки живой, пред то бою предстанет, а коли чиркнешь еще раз - исчезнет Он, да и уж навсегда!" Что ж, сказано - сделано, отрезал Фродо Палец вражий мечем своим, и меч истаял тут же, а небо над Палатами вражьими прояснилось, и солнышко родимое показалось.

А братья тем временем к отцу приехали, подвигами своими похваляются, богатства делят. А отец и говорит им: "Вы, любезные сыны мои, Врага порубили, землю нашу от напасти черной спасли-избавили - что ж, как умру я, так делите мою страну пополам и народами моими правьте мудро и справедливо". А вот тут-то и Фродо наш, дурак, пришел. "Эка ты, - говорит ему Король, - братья твои старшие со Врагом бились, Врага, вишь, побороли, а ты где был? Где прохаживался? Дурак ты и есть дурак!" И так уж обидно стало дураку нашему за себя и за отца-батюшку своего, как, мол, его, старика, братья старшие обманули-оболгали, что взял он Палец вражий да и чиркнул им. И молния ударила, и гром грохнул, и сам Враг явился. Испугались Врага братья старшие, под столы попрятались, задрожали - Враг-то, он страшный был шибко. "Что ж, - рассмеялся Фродушка наш, чиркнул Пальцем вражьим еще раз - так Враг и исчез на веки. "Вот, - говорит Фродо, - Пальчик-то вражий, я его сам срезал с руки вражьей во Палатах Черных". Обнял тогда Король-отец младшего сына и сказал ему: "Истинно, ты - лучший мой сын и тебе наследником моим быть и народами моими править. А старших братьев прогнал с глаз долой, а Фродо-дурачок потом и сам Королем стал и доблестью своей прославил Имя свое и Род свой.

А я приготовил вам,детишечки - сказочки..

Про репу да липу

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был один король. И был у него министр - ну такой пройдоха и пакостник, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Вот задумал король узнать, что творят-поделывают соседи и приказал министру: "А узнай кто чем дышит, да кто что делает, да не замышляет ли чего плохого супротив нашего Королевского Величества. А чтобы тебе помочь, дам тебе семечек - ты их посади в землю, что вырастет - то вырастет, но поможет."

Поехал министр по соседним государствам, всюду сажал свои семечки, и выросло много липы и репы. Стал министр липой репы парить, да все про всех знать. И такой стал осведомленный, что, прознав о том, решили его все короли да цари извести, чтобы не повадно было. Стали они репы парить липами друг другу, чтобы узнать, где тот министр прячется. А министр то ж не дурак был - спознался с ведьмой, он с ней липой поделился, а она его прятала. А липа да репа все росла и росла. И так много ее выросло, что понадобилось срочно всю собирать, а то иначе где жить-то?

Вот взялся за репу король, что министра послал, - да не удержал репы; вот взялись за репы другие короли и цари, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Тогда призвали они жрецов к себе на помощь. Те взялись за липу да репу, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Тогда призвали жрецы дворян на помощь, те то ж взялись за репы, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Вот дворяне позвали на помощь купцов-молодцов и служилый люд. Как потянули купцы да служилый люд - вытянули столько липы, что никому мало не покажется. Сварили они из той репы липовую кашу, которой я вас и накормлю.

О бессмертном министре

Когда министр только начинал свой тернистый путь, Король-Император, которому он пытался выпарить репу, осерчал, схватил министра и бросил в темницу. Но министр поскреб по сусекам, помел по углам, пропарил липой сокамерников и стражу и ушел из темницы.

Тогда Король-Император обратился к жрецам, чтобы те помогли ему поймать министра. И когда министр ночевал в одной из гостиниц, нагрянули служители и повязали сонного. Уж больно много денег обещал король за его голову. Но и тут вывернулся министр, говорит жрецам: "Я по сусекам поскребу, по углам помету..." и пропарил их липой. А сам ушел и записку оставил: "Я от Короля-Императора ушел, от вас жрецы - и подавно уйду."

Обиделись жрецы, что обманул их министр, бросились к дворянам на помощь. Те враз обещали помочь, уж больно много обещали жрецы за того министра. И на постоялом дворе, в богатой гостинице разыскали министра и повязали его сонного. Совсем уж было повезли его, а он дворянам говорит. "Я тут по сусекам поскребу, по углам помету..." - и пропарил-таки дворян липой. А сам ушел, да записку оставил: "Я от Императора-Короля ушел, от жрецов-мудрецов ушел, от вас - дураков - и подавно уйду".

Обиделись на такое обращение дворяне и кинули клич по всей земле, что кто споймает министра, того и Император-Король наградит, и жрецы благословят, и они - дворяне уважат. Вот узнал про то министр, опечалился, подался в глухой лес.

Вдруг, откуда ни возьмись - ведьма навстречу. Говорит ему: "Все про тебе знаю. Ты от Императора-Короля ушел, от жрецов-мудрецов ушел, от дворян-храбрецов ушел, но от меня тебе не уйти". И похитила у него душу и сердце. Стал он ей служить и во всем помогать. А за это дала она ему заместо сердца - сгусток пламени, а заместо мозга - ледяной кристалл. И послала его к людям, чтобы он все про всех разнюхивал и выпытывал, да ей докладывал.

Уж двести лет бродит он среди людей, а узнать его можно по глазам - один ледяной, а другой - огненный. Если взглянет ледяным глазом - среди жаркого дня весь похолодеешь, а если огненным - так в лютую стужу бросит тебя в жар.

Добавлено (15.09.2007, 02:05)
---------------------------------------------
Надеюсь понятно какие две знаменитые славянские сказки были взяты в основу.))

После прочтения романа-антиутопии "МЫ"

Звезды… гордые и красивые, они смотрят на нас с высоты. Нас отделяют десятки тысяч, а может, и миллионов световых лет, но каждую ночь мы не перестаём любоваться ими и чувствовать их такими родными. Пока я вижу только одну из этих прекрасных песчинок на синевато-чёрном небосводе, она такая маленькая, едва заметная, но такая дорогая мне. Потому что первая… Она то появляется, то исчезает, заставляя этим даже нервничать, но когда я снова нахожу глазами эту капризную малышку, на лице играет улыбка.
Грущу… Сама не знаю почему. Наверное просто так, хотя… Но это грусть какая-то «неправильная»… Светлая… И всё-таки грусть. В памяти всплывают какие-то события. Не понимаю какие, да и не важно это. Возникает непреодолимое желание бросить всё здесь творящееся ко всем чертям и отдаться этому пленительному, таинственному свечению. Как это глупо. И как это прекрасно. Как хочется забыться. Ну хотя бы на мгновение! Хотя бы на секунду! Но… Нет… Это слишком хорошо. И становится нестерпимо больно, так больно, что хочется плакать, хочется кричать об этой боли на каждом углу…
Есть человек, а есть Вселенная… Есть секунда, а есть Вечность… Есть Смерть… А бессмертия нет… Чья же эта злая шутка, имя которой ЖИЗНЬ?! Для чего она такая жестокая и беспощадная? Отчего мы не можем так же покойно и гордо смотреть на землю, как эти великолепные звёзды? Почему? Почему жизнь зачастую отбирает у нас элементарное, но столь необходимое для того, чтобы просто НОРМАЛЬНО жить?! Неужели кому-то так нужно смотреть на наши страдания? Да, они могут быть вызваны чем-то несерьёзным, но всё же это страдания… И осознание того, что мы один на один с этим, раздирает душу изнутри, убивает её. Может, было бы проще вовсе не чувствовать? Вовсе прекратить существование внутреннего мира души? Да, так определённо было бы проще и лучше. Но что тогда с нами будет? В кого мы превратимся? Мы станем ничем не лучше машин, роботов… Мы утратим индивидуальность, позволим сделать нас одним целым, позволим лишить нас своего «я», позволим заткнуть нам рты. Не лучше ли страдать? Каждый должен ответить на этот вопрос сам, решить для себя, что ему ближе, а уж потом жаловаться на что-либо.
И я снова смотрю на звёзды. Их уже много, и небо стало вовсе чёрным. Они продолжают мерцать, но уже как-то по-другому. Словно, уверяя, что всё ещё может тысячу раз поменяться. Так оно и будет. Поэтому каждый новый день нужно встречать с улыбкой и чувствами, повторяя себе, что это только начало Великого человеческого пути. Иначе нельзя…